سوال از:
الهه
مدتی پیش با یک مرد متاهل دوست بودم.در حد تلفن و مسیج.بعد همسر طرف فهمید و زنگ زد به گوشیم و ...
از آن به بعد توبه کردم.اما الان چند خواستگار دارم اما میترسم.
1-آیا باید راستشو به همسر آینده ام بگویم که چه گذشته ی بدی داشتم؟
2-اضطراب دارم چون میترسم بعد از ازدواج دستم رو شود.مثلا از طریق شماره ام.
کمکم کنید و راه حل جلوی پام بذارید.
آیا در مورد گذشته ام به خواستگارم بگویم؟
پاسخهای شما به پرسش یک دختر:
پیام مدیر وبلاگ:برای پاسخ به این سوال بنده هم از مشاوران و روانشناس ها که در این زمینه تخصص دارند کمک گرفتم و هم از افراد عادی تا با تجربه هاشون ما رو بهره مند کنند.بنابراین در پاسخهایی که به این سوال داده شده ممکنه جواب ها و راه حل های متضاد داده بشه.روال و هدف این وبلاگ اینه که ما راه حل های مختلف رو پیش روی فرد قرار بدیم تا خودش با عقل و منطق بهترینش رو انتخاب کنه.
همراز (وبلاگ همراز:مشاوره اینترنتی):
پیشنهاد من به این دوست این است که اکنون که بخاطر آن مسئله پشیمان است و برای انجام ندادن مجدد چنین کاری متعهد شده است، خودش را ببخشد
چرا که از نوشته هایشان به نظر می رسد که خودشان را نبخشیده اند و این موضوع برای شروع یک ارتباط جدید اصلا مناسب نیست
دوست عزیز خودت را ببخش چرا که آنچه مهم است تعهدی است که در خود احساس می کنید و این برای همسر شما کافی است
بنابراین لزومی نداره این مسئله را با خواستگارت مطرح کنی چرا که ممکن است پیامدهای منفی از جمله بدبینی داشته باشد
این تعهد شما است که سرمایه زندگی مشترکت است نه صداقت بیجا.در ضمن اینکه اگر شما رابطه ای با آن آقا نداشته باشی همسر ایشان هیچگاه مزاحمت نخواهد شد
آیا در مورد گذشته ام به خواستگارم بگویم؟
رضا بندگانی (روانشناسی):
از قدیم گفتن کسی که خربزه می خوره پای لرزشم...
دوست شدن با آدم متاهل به ریسکش نمی ارزه هر چند من این دوستی هارو کلا بد می دونم چون ضررهاش بیشتر برای دحتره.
به نظر من لزومی نداره همه گذشته رو به همسر بگبم. ممکنه باعث سوتفاهم بشه. توبه کردین بقیش هم توکل به خدا زندگی تون رو ادامه بدید.من مشابه این داستان برخورد داشتم. شمارتو عوض کن
مردی که از جنس باران بود:
من گمان میکنم نگرانی شما بی معنی باشه بخاطر اینکه شما فقط خواسته قلبی خودتون رو ابراز کردید و در نهایت متوجه شدید این خواسته شما غیر اخلاقی بوده و با معیار های و چهارچوب های اعتقادی شما مغایرت داشته و بعد تصمیم گرفتید به این ارتباط پایان بدید
و حالا همانطور که خودتون گفتید یک آینده پیش رو دارید ولی این آینده اصلاَ مبهم نیست ... شما باید این موضوع را که بنظر من خیلی بی اهمیت هست رو باشریک زندگی آینده خودتون درمیان بگذارید تا اگر خدایی نکرده اون فرد حماقت بخرج داد جایی تصادفاَ شما رو دید و خواست بیاد جلو تا مسائل بین شما رو آشکار کنه - با برخورد معقول همسرتان روبرو بشه
زیاد سخت میگیری ... مگر اینکه ارتباط شما فراتر از کی تماس تلفنی باشه که باز برای اون هم راه چاره ایی هست و نباید نگران باشی
آیا در مورد گذشته ام به خواستگارم بگویم؟
آقا پسر باهوش:
این جواب را آقای شاهین شرق برای آن دختر فرستاده است .
آدرس وبلاگ آقا شاهین : shahin-shargh.persianblog.ir
این پاسخ را در بلاگ بنده گذاشته و موظفم ساختند که به شما برسانم .
و اما پاسخ :
1-اول باید بری قشنگ از دل همسر او آقا در بیاری.بهش قول بده دیگه جلو چشمش نباشی!تا آخر عمر تا میتونی از اون خانوداه فاصله بگیر.
2-نه چرا به خواستگارها بگی !اگه از خداوند متعال و اون خانواده حلالیت بطلبی دیگه هیچی لازم نیست بگی!
شاید اون خواستگارهم مثل شما اشتباهی داشته باشه!
3-خدا خیلی بخشنده اس!سعی کن نتیجه وضعی اون عمل رو که باقی مونده رو باانجام بعضی اعمال نیک جبران کنی.
آقا پسر باهوش:
به نظر بنده اگر واقعا برای زندگیتان ارزش قائل هستید
حتما از یک مشاوره ازدواج کمک بگیرید .
شک نکنید که جواب آنها تخصصی تر و بهتر است .
زهرا:
خوب من همه چیزو به همسر خودم گفتم ام در این مورد نمیدونم شاید بعضی کنار نیان ! میتونه جور دیگه مطرح کنه یا نگه و خط شو عوض کنه
خیلی از مشاورای ازدواج میگن مسایل قبل از ازدواج رو نگید چون حتی اگر اون موقع مشکلی ایجاد نکنه بعدها امکان داره باعث شک و دو دلی بشه ..........
آیا در مورد گذشته ام به خواستگارم بگویم؟
فرشاد(من بی تو):
کاری ندارم به حرفم گوش کنی یا نه. اما چون من تجربه زیادی رو تو. دوستی دیدمو کردم.. فقط بهت چند تا چیز مهم میگم که می دونم انجام دادنش خیلی کمکت می کنه... مردا نسبت به زن آیندشون خیلی حساسن .من از اون آدما هستم که میکم همه چیزو گفت اما بهت دارم میگم که راجع به دوستیت هیچی به همسرت نگو چون بهت بدبین میشه . شکاک..اگه با اون مرد متاهل یا هر کس دیگه رابطه.. داشتی هم که دیگه هیچی نباید کسی بدونه و اگر روزی همسرت فهمید فقط می گی یه دوستی ساده و آشنایی معمولی بود.همین..چون من می دونم اگه به همسرت اینارو بگی چه رهنیت بدی روت داره...
محسن (روانشناسی و مشاوره):
انسان وقتی توبه واقعی میکنه انگار تازه از مادر متولد میشه
اینو احکام ما میگه
پس لازم نیست این گذشته رو به خواستگارها بگید
نه الان و نه هیچوقت دیگه چون باعث چرکین شدن دلها میشه
به خدا توکل کنید و ازش بخواین آبروتونو حفظ کنه و اگر خواستگارتون شرایط مناسبی داشت باهاش ازدواج کنید
آبجی ( زهرا):
جواب سوال ولا چی بگم بگم راستگویی خوبه بده !موندم چی بگم ولی فکر میکنم به خود پسر در حد توضیح مختصری که بعد دردسر نشه واجبه .چون بعدا اگه بفهمه به نظر من هزارجور فکروحرف وحدیث پیش میاد که چراخودت نگفتی وچراباید ازفلانی بفهمم دیگه چی ازمن مخفی کردی وایییییییی چه شود راستگویی بهترینه به شرط
اینکه طرفت روشن قکر باشه ودرکت کنه
آیا در مورد گذشته ام به خواستگارم بگویم؟
اردشیر:
ازاینکه خواستی نظرمو بدونی ممنونم.
به نظر من اشتباه رو نباید بااشتباه جبران کردیعنی یه اشتباه این بود که رفیق شد ولی دیگه نباید کتمان کرد.باید خودتو ازاد کنی البته تاوان احتمالیشم باید بدی...یعنی اگه خواستگاری اومد دروغ نگو ولی الزاما راستشو هم نگو یعنی بگو اینترنتی یه دوستی داشتی که فقط از طریق اینترنت بود که این هیچ اشکالی هم نداره وخانم اون طرف ممکنه بخوادپیازداغشو زیادکنه ولی باصبر و صداقت همه چی جبران میشه ....الصدق النجات...یعنی نجات در صداقته...
موفق باشی وپیروز
عیسی:
داشتن ارتباط تلفنی ویا از طریق مسیج چه چیز بدی دارد که شما را اینقد مضطرب ونگران کرده ؟من نمی گویم گذشته بد :چون به اینجور ارتباطات در جامعه ما آنقدر که شما تصور میکنید بد نمی گویند.خیلی از ارتباطات حتی حضوری میتواند رابطه سالم و سازنده باشد.
ولی بهتر است در همه موارد نسبت به همسر آینده ات راستگو و صادق باشی،هم ازاضطرابت در آینده کاسته مشود هم راستگوی وصداقت را به همسر آینده ات ثابت میکنی وهم اینکه به همسر آینده ات یاد میدهی که اوهم باید راستگو وصادق باید باشد.
عرفان:
راستش نمیدانم تا چه حد میتوان اعتماد کرد
گاهی همین چیزهاست که موجب سلب اعتماد می شوند.
و شاید به قول یکی از دوستانم این چیزها گفتن ندارد!
ایرانی:
به نظر من نگو و اگر هم روزی نامزدت فهمید بگو دنبال یک تکیه گاه میگشتم که از خدا ممنونم تا تو را به من نشان داد
البته این ها رو هم وقتی بگو که مطمئن شدی مال خودت شده و همیشه کنارت هست وگرنه اگر هنوز در حد حرف است هیچی نگو چون ممکنه وقتی با هم تفاهم نداشتید از این ماجرا تو خواستگار های بعدیت سو استفاده کنه
موفق باشی
آیا در مورد گذشته ام به خواستگارم بگویم؟
مرکز روانشناسی و مشاوره:
دوست عزیز ، در گذشته همه ما کارهای نادرستی هست . مهم این است لحظه ایی که به نادرستی کاری پی بردیم اول از همه آن کار را متوقف کنیم . دوماً صادقانه قول بدیم دیگه هرگز تکرار نشود . سوماً خودمان را ببخشیم ... مطرح نمودن این مسئله با خواستگارتان لزومی ندارد ، چون اکنون شما در جهت مثبت تغییر کردید و خواستگار شما با شخص الان شما ازدواج می کند ... تغییر شماره تلفن اتان نیز به آرامش بیشتر شما کمک می کند ... به خاطر داشته باشید در معادله زندگی گذشته هرگز با آینده برابر نیست ، پس همچنان به تغییرات مثبت ادامه دهید ... موفق باشید
sara:
be hich onvan nabayad begi chun shoharet badbin mishe
shomarato avaz kon
hich moshkeli pish nemiyad age ye ruz shoharet fahmid begu man nemidunestam zan dare umad goft ashna shim vaghti fahmidam zan dare velesh kardam hamin
احمد فلاح وبلاگ:سلامت روان
به نظرم هیچ ضرورتی به بیان موضوع نیست و نباید گفته شود. و تا زمانی که اتفاقی نیافتاده ترس از آن بی معنی است و فقط منجر به اضطراب و عدم تمرکز برای تصمیم گیری منطقی می شود.آن خانم نیز شاید هرگز دیگر مزاحم زندگی ایشان و یا در صدد انتقام بر نیاید و اگر خیلی نگران است و احتمال این کار را می دهد و یا تهدیدی بر این مدعا دارد می توانید با او صحبت کرده و یا از نزدیکان او برای رهایی و عفو موضوع کمک بخواهد هر چند این نکته نیز باید برای آن خانم نیز روشن شود که شوهرشان نیز مقصر بوده است و با ازدواج این دختر مشکل برای همیشه حل خواهد شد .
توکل بر خدا کند و ازدواج کند انشاءالله خداوند نیز عنایت خواهد کرد بخصوص که ایشان از این کار توبه کرده و خدا توابین را دوست دارد.
موفق باشید. سایت سلامت روان
الهام:
به نظرم هیچی نگی بهتره خدا خودش آبروتو حفظ میکنه اگه توبه کنی
یه دوست:
با نظر الهام موافقم
ولي من از يه روانشناس شنيدم كه دليلي نداره كارهاي قبل از ازدواجت رو به همسرت بگي و صلاح هم نيست كه از همسرت بپرسي.
به نظرم بهتره طوري جواب بدي كه نه دروغ گفته باشي و نه راست.
رضوانه:
به نظر من بهتره همه چیزو بهش بگی و بگی که از کارت واقعا پشیمون شدی و توبه کردی اگه الان خواستگارت پشیمون بشه بهتره تا وقتی که چند سال با هم زندگی کردین با فضاحت از هم جدا بشین تازه اون موقع اگه بفهمه هم به خاطر گذشته ت تورو نمیبخشه هم به خاطر اینکه حقیقتو بهش نگفتی
به هر حال بهتره که بگی .باید اینو اضافه کنم که گفتن اتفاقات قبل از ازدواج بستگی به طرف مقابل هم داره.
اگه میدونی که طرفت با منطق باهاش برخورد میکنه بهش بگو وگرنه صلاح نیست بگی
من که به شوهرم گفتم و خیلی هم خوب برخورد کرد و از گفتن بهش پشیمون نشدم
حالا دیگه خود دانی
عینی پور: (مشاور)
به نظر من اولاً بعید میدونم ایشون دارای کارکردهای شناختی درستی باشه والا معنی نداره آدم به ارتباطهای تلفنی وپیامکی بگه گذشته بد (هرچند عمل غیر اخلاقی بوده اما تعبیر به گذشته بد کردن یعنی تعمیم افراطی) بنابراین ترجیح میدم پیشنهاد بدم برای دوری از مضرات بعدی کارکردهای شناختی معیوب به نزد یک روانشناس مراجعه حضوری کنه- دوم اینکه چه طور به ذهنش نرسیده که شماره شو واگذار کنه ؟ ایشون باید به این فکر کنه که این عمل باید حتماً انجام بشه تا زمینه مفسده وسوء استفاده دیگه ای پیش نیاد- با این حال شخصاً نظرم اینه که اگر ایشون توبه کرده باشه از ارتباطهای بی حاصل، گفتن این مسائل به همسر آینده اش ، کمکی بهش در سازگاریش نمی کنه چون در واقع زمینه حساسیت وشک بیشتر رو فراهم می کنه (حتی تو اسلام عزیز نهی شده از گفتن چیز مفسده آمیز ولو توی امر به معروف ونهی از منکر) - از طرف دیگر نگرانی ایشان درمورد داشتن شماره تلفن بی مورده چون این عمل (بردن ابروی ایشان) توسط آن فرد ممکن نیست. چون به راحتی میتونه شماره خودشو واگذار کنه برای همیشه.
مسلم زاده وبلاگ:روانشناسی بالینیClinical Psychology
گفتن مسایل قبل از ازدواج به همسر ضرورتی ندارد.مهم اینه که شما به اشتباه بودن کارتون پی برده و از این کارتون پشیمون هستید. با توکل بر خدا عمل کنید حتما به نتیجه دلخواهتان خواهید رسید.
مژده:
خوب خطشو عوض کنه
خوب قطعا حقیقت بهتره ولی در بعضی مواقع طرف مقابل جنبه شنیدن حقیقت رو نداره و ممکنه طور دیگه تعبیر کنه !
حنانه:
به نظر من تو زیادی می ترسی....تو کار بدی نکردی....
اولا که اصلا لازم نیس به خواستگارت بگی....هر راستی را نباید گفت....باعث می شه الکی بهت از همون اول مشکوک بشه.....
خطتو عوض کن....بعدم اونا که از تو هیچ مدرکو سندی مبنی بر دوستی با این آقا که ندارن....پس هیچ کاریم نمی تونن بکنن
مسعود رجایی:
به نظر من اگر از اول زندگی راستگو باشیم خیلی بهتر است و مساله را با همسرمان درمیان بگذاریم تا اینکه بعد او از اقوام یا دوستان بشنود. من الان خودم شخصا همه چیزی که اتفاق می افتد راستش را میگویم حتی در محل کار و خانواده و همه به حرفهای من دیگر اعتمینان دارند و برایم احترام خاصی قایل هستند و در زندگی هم راحت زندگی میکنم و همسرو بچه هایم از من راضی هستند.
بهادری:روانشناسی (بهادری)
به نظر من شما بهتر است با کسی که می خواهید ازدواج کنید این مشکل خود را بیان کنید و به او بگوید که من با یک نفر حرف می زدم. و من این را با تو در میان می گذارم تا بعدا اختلافی پیش نیاید. و چون اقایان به حسن اعتماد همسرشون به آنها اهمیت می دهند و اگر شما اینکار را انجام بدهید در پیش او قابل اعتماد می شوید و مطمن می شود که می تواند او هم به شما اعتماد کند.و هم شما فکرتان راحت می شود و دچار عذاب وجدان نمی شوید.
جواد نوروزی:
فقط می دونم همیشه صداقت بهتر از دروغ و پنهان کاریه
به خصوص توی روابط زناشویی
البته اگه می خواید رابطه ای توام با علاقه ی پایدار داشته باشید
روزبه:
سلام هر کسی در زندگی گذشته ای دارد حال چه خوب یا بد و دلیلی ندارد همسر آینده شما از تمام گذشته شما با خبر باشد .و اگر شما تمامی حقایق را به او بگویید فقط در او سوظنی ایجاد خواهید کرد که حتی بعضی وقت ها تا جنون کشیده می شود هر چند مردها در ابتدا تظاهر به بی اهمیتی می کنند
مریم:
دوست خودم همین مشکل رو داشت و من این تجربه رو با چشمهای خودم دیدم
به نظر من فقط قبل از ازدواج که با هم صحبت میکنین به طرف بگو من تنها تو رو توی زندگیم می پذیرم و گذشته من هرچی بوده رفته و تو هم به همین منوال.
و از این به بعد ما نسبت به کارامون مسئولیم
فقط همینقدر سر بسته!
سپنتا:
من هرچند پسرم ولي مانند شما نيز با تعهدي كه همسر آينده ام خواهم داشت معتقدم و اين سوال را بارها از خود كرده ام و بدين نتيجه رسيده ام كه بايد بداند ولي نه اينكه نامي مطرح شود يا حسي قديمي هرچند فراموش شده برملا شود ... بايد به مرگ گفت تا به تب راضي شود ... اگر وضعيتت با خودت مشخص شده و به تعهد آينده ات پايبندي پس آينده ات را به خاطر تجربه(نميگويم اشتباه) گذشته ات خراب نكن ...طرف شما هم مهم است اگر ظرفيت تفكيك زندگي گذشته ات را با تعهد آينده ات ندارد آنوقت روشنفكري يا گفتن و نگفتن شما اصلا به حساب نميايد .
و در پايان يك شوخي كه ميتواند جدي باشد :
بنابرين بايد كسي را پيدا كني كه خودش نيز مانند تو شماره دست مردم داشته باشد تا حداقل درد تو را بفهمد و او نيز مانند تو پس از تعهدش نسبت به تو نگران برملا شدن رابطه قديميش (كه اكنون جايي در زندگي كنونيتان ندارد) نباشد پس خيالت راحت چون نود در صد پسرهاي امروز اينجورين و مطمئنا اونا بايد بيشتر از شما مضطرب باشن و از گذشته پيشين خود نادم!
نترس ...تعارف نكن. خودت باش با اندكي جامعه پسندي!
سوال از:میلاد 
)
وام سنگین با سند تجاری شما در هر نقطه ایران به نام در بیست روز